fenomena

jag pluggade rätt länge ikväll ändå. efter att jag varit hos sjukgymnasten och fått nya övningar satte jag mig och räknade på stående vågor. det gick rätt bra ändå. jag och moby är ju faktiskt nästan i fas. jag tror att jag kanske hinner räkna litelite transport innan tentan. men prio ett är ju våg, och elduggan då, självklart. jag vill att det ska trilla in lite poäng, allra helst innan jul. jag anmälde mig till meken och komplexen nu igen idag dessutom. tredje gången gillt, förihelvete! nån gång måste jag klara det...!

ikväll tittade jag på massa bilder. jag ville bara gråta. bitar av mig saknar lyckan. jag är definitivt precis så sårbar som jag känner mig.

/f.

jag snoozade i två och en halv timme och smulade sönder visionen om att vara i skolan tidigt. väl i skolan kom jag i fas i vågen och sen satte jag och moby upp julgranen. den blev sjukt sned och ser mest bara roligt konstig ut. sen traskade jag hem i stormvindarna. egentligen var det tänkt bio med adam med flera, men när hela guldheden och johanneberg fick strömavbrott insåg vi att det nog var klokt att hålla sig inomhus. jag tvingade mig själv till att julpynta. jag sträckte mig så långt som en adventsljusstake. sen visade det sig att den inte funkade. men orka!? ledsen och bitter tjej. desto bittrare blev jag när jag lagat asmycket mat och sen kommer det inget varmvatten ur kranen när jag ska diska. vad i helvete? bäst för csb att det finns varmvatten imon när jag ska duscha. annars kommer jag bli både vaken och aggressiv.

/f.

jag försökte ta på mig leende igår när jag tog på mig kilten. det gick förvånansvärt enkelt. sen drog vi till smör på förfest och sen styrdes klackarna mot gasquen. julmat, gückel och skratt som följdes av mellanfest i skrubben. nånstans där blir alla lite omtöcknade. kan det bero på baseball-träet? byxorna åkte på och vi begav oss alla tillbaks till gasquen och dansade. den svenska björnstammen regerade kvällen.
motivationen var fortfarande låg när jag släpade mig till skolan. som tur var kom dalbin strax och jag fick hjälp med alla våguppgifter. min komma ikapp-helg går sådär. när sen även moby kommit och vi för längesen spårat helt åkte jag och handlade. jag är tråkig. men jag måste försöka ta det lugnt. nästa helg kommer bli BRUTAL. jag vill egentligen inget hellre än att bara åka bort från göteborg, från chalmers och bara vara. som i somras. jag vill bara inte att folk ska ställa massa frågor. jag vill kunna orka må bra nu.

/f.

igår satt jag i valberedningen i tolv timmar och plockade ut b0f-12. det blir bra. och sidh är fantastisk.

mitt liv suger. allting är så fruktansvärt värdelöst. nu är jag på botten igen. glada sandra är så långt långt borta. jag vet inte när hon senast riktigt såg solen. egentligen. terminen börjar i allra högsta grad lida mot slutet i och med att det idag är en månad till jul. jag är efter i allt. med glada sandra försvann energin och motivationen och med den växande kugghögen försvann den bra och rätta känslan. är det såhär det ska vara? det funkar inte att bara rycka upp sig längre, jag orkar inte le. det här är så mycket djupare än vanlig tentahets. det är redan kört. kalla mig pessimist, men jag är realist också. jag har aldrig hamnat på rätt sida gränsen. jag vet inte alls vem jag ska prata med längre. jag orkar inte gå till skolan.

/f.

jag funderar på om jag borde gå och lägga mig strax. jag är så fruktansvärt sliten och sjuk, jag kan knappt svälja.
fejden var ett riktigt äventyr. vi har träffat så mycket härliga människor, druckit massa massa slots, minttu och hb-shottar. jag har skrattat, gråtit, varit förbannad och full. det har varit en riktigt bra helg. men det är skönt att vara hemma. det var en plåga att gå upp och gå till skolan idag. men jag måste, jag får inte vara sjuk nu. jag är superlångt efter och alla kan allt. jag hittade inte min motivation där uppe i lule, snarare tvärtom. bara tanken på att jag är långt efter och att jag inte kommer hinna/orka plugga så mycket som jag vill gör att jag bara vill hoppa av. hoppa av allt. jag är fortfarande trött på livet och verkar aldrig bli nåt piggare. jag längtar till jullovet då jag ska kötta komplex 24/7 istället. jag kanske ska skita i att åka hem och fira jul så jag äntligen kan klara en kurs?

/f.

imorgon åker vi mot nordligare breddgrader. jag är lite nervös. och nu kan jag inte riktigt bestämma mig för om jag är taggad eller inte. min dag har sugit så hårt. klockan åtta var den mest meningslösa demon. sen fick vi elduggan och yeah, omdugga i lv7. som om jag inte har bättre saker för mig. efter lunch, mitt under ellabben kom dessutom komplexen. sexton. jävla. poäng. jag orkar inte mer. jag går under psykiskt. så där är väl anledningen till varför jag vill hoppa av allt. jag kuggar betydligt mer än vad jag klarar, jag kommer aldrig nånsin komma ikapp. jag är så helvetiskt trött på att hela tiden, alltid alltid, vara sämst. jag vill bara gråta under täcket och inte vakna mer. och som grädde på moset räknar jag kallt med att åka på lunginflammation och dö. jag är så trött på livet. jag har gråtit tillräckligt för två dagar. jag orkar bara inte mer. jag vill bli räddad.

/f.

jag satt ensam kvar i skolan idag. impulstransport, CHECK! jag är någotsånär i fas just nu, men jag väntar bara på nästa vecka liksom. när jag kommer ha lika många uppgifter till att göra.
idag var jag hos en sjukgymnast. jag fick lite stretchövningar, som jag redan kunde, men varit för lat för att göra, och lite andra gummibandsövningar. när ska jag ha tid med sånt? prio ett är ändå stretchen, och fixa till min hållning. nästa gång jag säckar ihop som en påse nötter vill jag att folk slår till mig. det var ju så det blev bättre sista året på gymnasiet, jag hade conny och petra som påminde mig var och varannan dag. jag behöver lite motivation igen. jag saknar simningen nåt brutalt. jag vill inget hellre än att åka härifrån. allt är så svårt, jag vet inte hur jag ska hantera det. jag måste försöka avskärma mig mer. jag ska sluta bry mig och bli kall. på onsdag åker vi till norrland. jag vill åka nu.

/f.

jag var faktiskt duktig och pluggade mycket transport igår. sen skulle nollan jag satt med hem till carl och hänga och jag var inte riktigt inbjuden, så jag gick hem själv och lagade mat. sen insåg jag att jag hatar att sitta hemma själv och ringde in honey som följeslagare till gasquen. dock var det först sent det var riktigt bra. jag gick innan gasquen stängde, för en gångs skull och sen kom jag sent till skolan idag. jag var inte riktigt lika motiverad idag som igår. jag är iofs nästan i fas med impulstransporten nu, ett fåtal uppgifter kvar. fast jag kommer ligga sinnessjukt mycket efter efter den här veckan. helt plötsligt är jag inte så taggad längre. jag vet inte riktigt vad som hände, men jag mår bara så konstigt nu. min magkänsla är dålig och jag har insett att jag kommer dö när vi kommer hem. jag måste lösa lite innan jag kan sova lugnt.

/f.

min vecka har varit hyfsat brutal. måndagsfylla med häks + aspar. det var roligt! tisdagsångest och handling och beerpong. onsdagstagget och en episk kväll med soffa och pr-kalas. jag ska aldrig mer dricka td-röd. bakfyllan var fruktansvärd. jag har börjat må så dåligt. bara tanken på alkohol får mig att må ännu sämre. ångest. och jag har inte ens hunnit plugga något. igår stod vi ute och frös ihjäl och gav snokaspar jelloslots. det kan ju vara det äckligaste. fruktansvärt. isch! men de var sämst och det var svinkallt, så vi sket i sista gruppen och gick hem. idag var det mysigt åtminstone. det är skönt att bara ha en lektion och sen kunna plugga hela eftermiddagen. ikväll har jag myst med bengt och ätit massa chips med dipp! sen bjöd även hoff, bea och brat in sig själva och vi hade en fin kväll med härligt snack och ännu mer chips. mumma!
det här är min enda lugna helg den här lp. jag ska utnyttja det till max. imorgon ska jag tidigt till skolan!

/f.

jag är så frånvarande. fredagskvällen var bra och helt cp. vi förfestade hos dalbin, puckominttu och slots och kameler. kaoskaos i min hjärna! och det var länge sen jag rodnar så mycket. allt är inte riktigt så publikt kanske. sedan åkte vi till skolan och hade finfin ohmsitts. eller, vi traskade mest runt runt på campus. vi gjorde århundradets sämsta pyramid på fnollk's omsitts. sen åt vi tacos i gt och jag blev bara så trött på allt. jag orkar inte ta skiten igen. sen gasqueade vi och hamnade på efterfest hos ekak. jag och moby traskade hem åt var sitt håll vid sju på morgonen, alltid lika fint! några timmar senare träffade jag min pappa och susan för sushilunch. jag var djävulskt bakfull. jag vill inte rekommendera någon att äta stor sushi på bakfyllan. fyfan. sen kunde jag bara inte förmå mig att plugga utan gick hem och sov några timmar till innan jag slängde på mig glansiga blå tights och gick till pontus för förfest igen, fortfarande lite bakis. tacksittsen var fin. lite för lite sprit och jag var lite för otaggad och trött för att det skulle vara fantastiskt roligt. men kul var det. 80-talet, vart tog du vägen? sen slog min trötthet tillbaks och jag orkade inte gasquea utan gick hem och myste.

imorgon har jag dugga. jag förstår inte hur jag ska klara det. men jag tänkte iaf vara duktig tjej och gå upp och träna på morgonen. en halvtimme på crossen. nu SKA jag bli vältränad även om mina axlar verkligen HATAR mig. jag ska ringa en sjukgymnast imorgon.

/f.